Просторная финская парная в 24-м микрорайоне Липецка.
Стоимость аренды сауны c понедельника по четверг с 9:00 до 16:00 - 1000 руб/час, в остальное время - от 1200 руб/час. Для компаний свыше 6 человек + 150 руб/час за человека. Стоимость использования джаккузи взимается дополнительно (500 рублей за 3 часа). Теплый бассейн по предварительному заказу.
Простынь и тапочки 100 руб.
В нашей сауне вы можете заказать корпоративные вечеринки, дни рождения. Всегда рады Вас видеть!
min. 2 часа
15 чел.
от 1000 руб./час
Интеллигент спрашивает кассиршу в бане: — Сегодня баня функционирует? — Чего? — Баня работает? — Работает. — А вода циркулирует? — Чего? — Есть ли вода? — Есть. — Тогда выдайте мне билет на одно лицо. — А ты что, все остальное мыть не будешь?
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: — Что-то у вас красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Урок русского языка в грузинской школе. — Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги! — А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а баня — предлог! — Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал): — Пачиму четыре, пачиму нэ пять?! — Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения!
Заяц спрашивает у ежа: — «Вот у меня чешется левая рука, что будет?» — К деньгам. — А если правая? — К гостям. — А если правая нога? — Ходить много будешь. — А если левая нога? — Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!
Новые русские наняли управляющего в свой банк, инструктируют. — Ну ты парень ничего, нормальный, сработаемся короче распорядок такой: по понедельникам приходишь в контору к 9:00 и до 19:00 двигаешь бизнес, после едем в «Метрополь», бухаем до утра. — Не, у меня язва, нельзя, режим. — Хрен с этим «Метрополем», по вторникам, с 9:00 до 19:00 двигаешь бизнес, после прыгаем в тачки, берем проституток, едем в баню, бухаем, веселимся до утра... — Не, я человек семейный, никак не могу. — Слушай, а ты случайно не гомик? — Да нет ребята, что вы. — Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит: — Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня. — А я тебя и старше.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. -Банщик где пар????!!!! Банщик выдыхает облако пара: — Пожалуйста.
Нового русского друзья пригласили в сауну, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону, заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер... -Здравствуйте. Я мастер педикюра. -Здравствуй Юра. Заходи... хоть ты и педик... Ногти мне постричь сможешь?
Колобок выходит из бани: «Эх, голову забыл помыть!»
Сидят несколько новых русских в сауне. Звонит сотовый. Один из них берет трубку: — Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку: — Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. Опять звонок, опять тот же новый русский: — Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч? баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где.. Отключает трубку. — Гм... мужики, чей телефон?
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: — Не пущу вас в один номер! Мужик: — Как? Это ж моя жена! Банщик: — А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже 4-ый раз сегодня идет париться.
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!» Думает: «О! А это — мысль!»
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: — Ты же в бане был, почему такой грязный? Тот отвечает: — Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?
Встречаются два друга: — Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? — Да нет, мою стекла в женской бане.
Чукча идет по улице, на шее у него полотенце намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. — Чукча, куда собрался? — спрашивает прохожий. — Чукча в баня звали. — А труба и корова тебе зачем? — Мне сказали, в сауна пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
В бане Петька трет спину Чапаеву: — Василий Иваныч, майка показалась!